Tele van a tököm

Ha nekem lenne egy futballklubom, és annál dolgozna egy olyan fazon, akinek az a dolga, hogy naprakész legyen a játékoskeretből, azaz pontosan tudja, ki, mikor játszhat, és mikor nem, mert nem neveztük, vagy mert el van tiltva, naszóval ha nekem lenne egy ilyen sameszem, aki emellett nem foglalkozik mással, mert neki csak ez a dolga, illetve az, hogy csere esetén a kis papírokkal a partvonal mellett szaladgáljon, és a partjelző kezébe nyomogassa, és ezt a nem túl megterhelő és szellemi kihívásnak nem igazán nevezhető feladatot sem tudja ellátni megfelelően, minek következtében én buknék teszem azt egymilliárdot, na akkor én ezt a csávót úgy rúgnám picsán, hogy attól kódulna.

Ha nem lett volna világos, a Debrecenről szólt az előző bekezdés, szülővárosom csapatáról, arról, amit gyerekkorom óta feltétlen hűséggel imádok, és aminek sikereiért lehetőségeimhez mérten maximálisan mindent megtettem, tehát nem egy gyűlölt, vagy indifferens alakulatról. Éveken át hűségesen megvásároltam a kis bérletemet, kint voltam a hazai meccseken, aztán lelkesen szerveztem nyelvtanfolyamot a klub játékosainak, toltam fel az angol nyelvű kontentot a honlapra, tolmácsoltam a nemzetközi sajtótájékoztatókon és így tovább. Pénzt ezért nem kaptam, igaz nem is kértem, nem ebből élek, gondoltam ennyivel segítek a klubnak, hiszen szar helyzetben van a magyar futball, minden fillér számít.

Tele van a tököm azokkal a fanatikus rajongókkal, akik azt hiszik, hogy mindenki, mindenütt csak az ő rajongásuk tárgyával foglalkozik, és kívülről fújja minden apró jellegzetességét, legyen az hímzett Edda-felvarrók gyűjtése vagy a Csillagok háborúja-univerzum népszámláló biztosainak övét díszítő, egyébként valóban jellegzetes, görbe faszra emlékeztető energiakorbács hatásának elemzése, mindegy.

Tele van a tököm azzal, hogy a fanboyok nem képesek felfogni, hogy amikor az ember ír egy posztot vagy cikket, és az sajnálatos módon rajongásuk tárgyának halmazával metszetet bír alkotni, akkor az imént említett íróember célja NEM a tudatlan birka nép megtérítése mondjuk a Rammstein zászlaja alá, hanem egyszerűen az, hogy beszámoljon egy eseményről.

Tele van a tököm azzal, hogy minden emberi normát meghaladó mennyiségben használják a felkiáltójeleket, amikor az embert elküldik a dilettáns buzikurvaannyába, mert nem tudja fejből minden, valaha készült könnyűzenei darab címét, előadóját és annak jelentőségét az egyetemes zenetörténetre vonatkozóan.

Tele van a tököm azzal, hogy a fanboy a Csillagok háborúját, amit így, ezen a címen mutattak be, (akkor is, ha ők nem így gondolják) Új reményként emlegeti, és nem hajlandó felfogni, hogy ha megkérdezek az utcán 100 embert, kilencvennek fogalma sem lenne arról, hogy miről beszélek, bezzeg a Csillagok háborúja címre egyből rávágná, hogy lukszkájvóker.

Tele van a tököm azzal, amikor én is pont így viselkedem. Basszameg.  

Tele van a tököm azokkal a gyökerekkel, akik csak azért képesek egy fikanicket regisztrálni, hogy elküldjék a posztírót a kurva anyjába. Nem feltétlenül erre a blogra gondolok, sőt, az általános tendenciából van már elegem, illetve azon csodálkozom egyre, hogy a magyar internetes társadalom a mai napig nem volt képes felnőni kulturáltabb társaihoz, és még mindig van, aki szerint 2010-ben az elsőzés az jó vicc.

Tele van a tököm azokkal a kommentelőkkel, akik egy poszt elolvasása nélkül nyilvánítanak sommás véleményt (anyád, hülye a posztíró), majd önnön szellemi fölényük tudatában (jobb esetben) a posztban leírtakkal megegyező véleményt, de az esetek nagy többségében iszonyatos baromságokat bírnak bekommentelni. Tele van a tököm azokkal, akik az észérvekre nem reagálva csak a saját baromságaikat hajtogatják egyre, és ha szembesítik őket a faszságukkal, mellébeszélnek, mint valami virtuális vonagábor, és nem ismerik be a tévedésüket.

Tele van a tököm azokkal a kommentelőkkel, akik úgy nyitnak, hogy a libsizsidókurvaanyád, és amikor ezért kibaszatnak a picsába, akkor emailben hőbörögnek, hogy szólásszabadság. Tele van a tököm a bérkommentelőkkel, akik még az igazi taplóknál is rosszabbak, hiszen míg azok meggyőződésből hülyék, ők a főnökeik utasítására írnak baromságokat. Tele van a tököm azokkal, akik szerint egy blogbejegyzés kommentjeiben kóser a saját weboldalukat reklámozni, és tele van a tököm azokkal a cégekkel, akik képesek egy ilyen kampányra pénzt adni. 

És most száz kommenten keresztül lehet a posztolót is, azonnal.

Tele van a tököm azzal, hogy az iPhone (3G, nem a 3Gs) egy-egy hívás után eldobja a hálót, és mindegy milyen sw-frissítést hajtok végre rajta, akkor is ezt csinálja. Tele van a tököm azzal is, hogy ha egyszer hozzáláncolom a kibaszott telefont egy számítógéphez, akkor egy másikról nem tudok rátölteni semmit, mert előtte a geci iTunes le akar szedni minden zenét és filmet, amit korábban rátettem. UPDATE: tele van a tököm azzal, hogy a saját hülyeségem miatt szívok. Read the fucking manual, dumbass. 

Tele van a tököm azzal, hogy a garancia lejárta után két héttel felpúposodott az akkum, és a gép billeget, mint egy kibaszott drága kerti szék, de ha kivettem a gépből, akkor a processzor teljesítménye visszaesett, mert az Apple úgy rakja össze hordozható gépeit, hogy ha csak külső áramforrásról használjuk őket, akkor nem működnek teljes kapacitásukon. Teke van a tököm azzal, hogy ezt a XXI. században egy cég hótthalálos komolyan gondolja.   

Tele van a tököm az Apple hozzáállásával a Flash-re vonatkozóan, és azzal, hogy azért, mert egy Steve Jobs nevű, magát Mózes 2.0-nak tekintő faszi szerint a Flash márpedig szar, felhasználók milliói kénytelenek naponta a színes strandlabdát nézegetni. Tele van a tököm a szarul megírt operációs rendszerükkel, a Hópárduccal, mert kibaszottul mindegy, milyen böngészőt használok (márpedig van fent vagy nyolc), mind fagy, összeomlik, elszáll, ha flashbe ütközik, persze akkor, amikor 32 fül van megnyitva, hogy utána a fogamat csikorgassam.

Tele van a tököm azzal, hogy ha a bloghun blogolni akarok, akkor a Chrome, a Safari és az Opera mind azt produkálja, hogy a poszt megírása közben, az első automatikus mentés környékén a kurzort kiveszi a kezemből, és felteszi a címsorba, ráadásul ha nem figyelek oda, hogy elkezdődött a szopatás, és mondjuk nyomok egy backspace-t, akkor nem töröl, hanem visszavisz az előző oldalra. Tele van a tököm azzal, hogy a helyesírásellenőrzés Chrome alatt nem működik, pedig még az lenne a legfaszább megoldás, mert annyi memória a világon nincs ami egy Firefoxot kielégítene.  

Még mielőtt: MBP 17, 2,4 Ghz Core2 Duo, 4 GB RAM, legfrissebb flashplayer, minden böngésző ás az oprendszer is frissítve.

Tele van a tököm azzal, hogy amikor kitömörítek egy file-t az egyik partíción, akkor a másikon olyan alapvető dolgokat nem tudok strandlabda nélkül elvégezni, mint a böngészés, mert a böngésző nem nyitja meg az ablakokat, csak kibaszott lassan. Tele van a tököm azzal, hogy ez akkor is így van, ha éppen másolok valamit a belső vinyóról a külsőre. Tele van a tököm azzal, hogy az "n" betű baszik működni a billentyűzeten és az Apple szerint cseréljem ki az egész kurva billentyűzetet huszonezer forintért EGY nyomorult billentyű szarakodása miatt.

Think different - ez kábé ennyit tesz: az OSX is pont olyan szar, mint a Windows, csak másként.

Tele van a tököm azzal, hogy elvégzek egy feladatot, amire szerződtem, és a cég, akivel aláírtam a papírt, baszik fizetni. Tele van a tököm a Neo FM-mel, ahol a novemberben elvégzett melót nem hajlandók még márciusban sem kifizetni.

Tele van a tököm a Magyar Rádióval, ahol az alelnök nem ír alá minden nap, csak ha úri kedve úgy diktálja (mégis, mi a faszomat csinál egész nap?), és tele van a tököm a pénzügyesmarikával is, aki ha elmegy szabadságra, akkor a cég megáll, pénz onnan nem mehet ki, mert ő utal. A hűtőm viszont nincs tele, bassza meg az ég.